ごりごりの冬季うつで死にかけたけどジプレキサで浮上したなアモキサン増やすとめまい出るからうつ増すあとブライトライトというやつをかった。

冬なので鬱ですとしか言いようがないな、去年の今頃は食べては吐きしてたな〜と思いつつ。取り敢えずアモキサンとジェイゾロフト追加した。夏場なんとマイスリーとデパスのみ、抗うつ薬なしで乗り切ったから、きっとアモキサンがいい仕事してくれると信じて…

イライラがひどくて結局突発的（もはや計画的）に ピアスを開けた、6月30日に。耳が穴だらけな大人にはなりたくないけどふつうにまた開けそうだな。社会不適合、いまのところ親のスネをハイパーかじって生きている、生きられているから死なないけどこれほん…

ラミクタールとレスリン抜いてるけどいま明らかに躁の波がきていてあー自覚はあるしある程度自重しようとも思うが、体がちゃんと動くうちにいろいろやっておきたい やっておくべき とおもってしまう な化粧品を買い漁ってしまいそうなのと突発的にピアスを開…

だめだやばいイライラしてしまう…ちょっとでも嫌な目にあうと、あ、もういいです、もう続きやらないんで、とおもってしまう我ながらめんどくさいなと思う 妥協の仕方を知らない馬鹿 耳を塞ぎながら生きたい周りの音がノイズ 脳みその調子が悪い、ここ半年ほ…

昨日12時近くにアモキサンのんだから2時就寝5時起床という謎のショートスリーパーに変身したああああ寝かせて！効きスギィ！！！

薬減らしたくていろいろ減らしたら廃人になった…やぱアモキサン強力だな、やっとゴミ屋敷抜け出せそう躁鬱の診断正直あやしいんだよな〜〜〜ラミクタールなくしてほしいな〜〜うーむ薬ないと生きていけない、かなしい。でも、薬あれば生きていけるから…前向…

ついに最近広告でよくみるやつに手を出した、ドリンクはダマのないソイプロテイン（ブレーン）というかんじだった、ディストピア飯、食事からの解放、さいこ…

うーんホルモンバランスなのかときどき死にたくなるな、喉がぎゅっとなって吐きそうになるし、下まぶたから唇にかけてピクピクするやつ、頭も痛いし、首も痛いし、というか、死にたい…という気持ちでいっぱいになる。今日は朝おかゆだけで休憩もとらなかった…

このまま体調戻らなかったら人生おわた…というくらいめまいがやばくて、ベッドからもおきあがれない日が続いていたんですが(それでも動かないといけなかった)二週間ちょっと安静にしてようやく落ち着いてきた… やっぱり追い詰められて踏ん張れないのは長年の…

ベランダから飛んだほうがラクなんだな〜なんでこんなつらい思いして周りのフォローにも応えられず生きてるんだ、脳死

なんていうか、あっわたしじゃだめなんだ（＾_＾）という日々の積み重ねで気が狂うわたしじゃだめなんだな〜わかったわかったわかった

ほんとうにメンタルやばいひとは絵も描かないとおもう、ので、わたしはだいじょうぶ。 起き上がれないレベルのめまいがつづいているにもかかわらず岩盤浴いけば楽になるかと新宿まで行って、(浅はか)結局歩けなくなって自販機の影に隠れて死ぬ…意識が遠のい…

マジでもういやだ…という気持ちでいっぱい、あーはいすみません、というか、ちゃんと生きたい…ちゃんと人生歩みたい…

もーやだ吐きそう…

ひと月に１週間人間じゃなくなる人間に戻ったあともその過去を引きずる冬季鬱も相まって腐りかけの肢体だれか殴ってだれか殴って

結局いまのわたしに足りないのは貪欲さ、飢餓感、とかそういうものなんだろうななんとなく満たされていて、なんとなく評価もされて、たまには逃げてみたり向き合っていない。どの瞬間も全く向き合っていない惰性の時間薄々感づいてはいたが骨がないのだ。去…

はてな開いてまずPC表示に切り替える、無駄…あ〜人生

ガチの引き篭もり卒業して3年たつけどさいきん精神的引き篭もりがすごい今年度まわりと距離おいてた、そのほうがいいと思ったずっと心の中はどろどろだった 隠そうともしなかった結局孤独と虚無と実存主義しか残らなかったもうほんと誰とも話さないし なんか…

虚無感漂う世代とはいうものの、日々虚しい薄っぺらいというと月並みだが、立ち飲み屋で見知らぬおじさんと適当に話するくらいしか他人とのコミュニケーションがとれないしかもそれは知らぬ話にも適当に相槌を打ったり話を合わせたりするのだいわゆる人付き…

やっとジム行った、年末年始休みだったので…9月はじめからジム通い始めて週3ペースいまのところ続いている、12月からはトレーナーさんにみてもらいはじめた（それまではほぼ自己流）運動する習慣が芽生え始めたのでほんとに続けたい、人間は習慣の奴隷也。