もう楽になりたい。世界にさよならと言いたい。泣いている間にも朝はやってくる。自力で生きねばならない。しかし、もう、ただ、限界の足音を聞く。

あと一週間で二十歳になりますね、分籍届出しますね、相変わらず躁鬱二型、鬱の波が、きつく、きつく、襲いくる、現実と、自我の、崩壊までの、平面構成、これは、自画像、あるいは自刻、あるいは肖像、あるいは 彼女のこと、非現実世界にあり、立体視化、具…

みっともなくも泣きながら電車で帰ってきました、あれですね、とっても醜いですね。そもそも学校っていうのは普通の人間のためにあるもので、いくら誰がなんと言おうとそれは変わらない世界だとおもいます。わたしはほんとうにどうしようもなく気持ちの悪い…

センターの出願準備してるけどふつうに脳みそ溶けそうなやつになってる、受験いやじゃ、入直こええ、精神が、擦り切れる…

どうしてこうなった_(:3 」∠)_

心臓に紐を縫い付けて、引っ張り出したい欲にかられる。そうすれば生きられそうなんだ、ほんとだよ。

シュヴァンクマイエルとかさあ、マグリットとかさあ、観たい気分になるよね。

うわあシュールレアリスム、っていうのが感想だった。

別段自尊心が低いわけではないと思うんだ。

やりたいことが多すぎて、好きなものが多すぎて、わたしはすごくつらい。すこしずつやろう、ゆっくりいこう、そうやって言い聞かせて、いつか口がふさがってしまいそうで、わたしはとてもおそろしい。手が、しびれて、口も、しびれて、なみだがとまらない。

被害は失禁とカーペットにコーヒーぶちまけて染み抜きしなかったことだけですみました(震え声)今までおd何度かしてますが失禁したのは初めてで、昨日12時就寝今日朝9時起床なので9時間睡眠でそんなに長くはなくて、なんというか、混乱しますね。もうおdしば…

苦手だ、苦手だ、すべてが恐ろしい現実、わたしいつも中途半端なのね、ごめんなさい、ごめんなさい、謝ることしかできない現実。

もう9月4日でうわああああああああああああああああってなっている、死にたいよぅ、だれかたすけてくれ…

そんなに悪くないことくらいわかってるんだ、わたしの世界はそんなに悪くない、ただ、ただ、くるしい…息がうまくできない、からだがあまり動かない、たまに思考が飛ぶ、耳がよくきこえない、視界が、揺らぐ、そんなにたいしたことじゃない、みんなわりとこん…

夏が、終わる…。もう正直なところわたしはつらいし疲れたし身体中が痛いし吐き気がおさまらないし死にたいし、入院したいんですね。でもそういうわけにもいかなくって、なんというか、うわあ自分、クソだ…ってなってよけいつらくなります。いったい何と戦っ…

個性は孤独に収束する、こいつ、厄介だぞ。

ああ、吐く、吐く、おなかの底がいけない。ニュートラルにさ、いきたいよ。

彫刻論とか聞いていると究極彫刻っていうのは世界から乖離していくことなんじゃないかとすら思えてくる、わたしの世界はいったいどこにあるんだ…この上なき鬱展開ですね、これは。

もっと、強くありたい。ただ、安定したい。平穏に生きたいだけなんだ、なぜ、なぜ叶わない。

「なんとなく」っていうよくわからない理由で腕切りしたくなる夜、きっと、これは、夏が終わるからだ……。 時間に追われて、季節に追われて、いつだってクズの香り漂わせて、こんなはずではなかった。しかしどんなはずだったのか、よくわからない。もっと、も…

楽になりたい、楽になりたい、楽になりたい、楽になりたい、

ごく普通につらいやつになっててわたしは…腕切りとまらないんですね…。みんな、みんなクレイジーだ、なんということでしょう、

情緒の不安定なやつらが集まると必ずそういうのが出てくる、おまえだけ繊細なフリするなんて狡いよ、なあ。おまえだけ光に憧れちゃって、構造なんて置いといて、気の合わない情緒の不安定なやつらの集まるお食事会、あれは真に無駄な時間だ…。

この時間帯、わりと真面目に絶叫しながら走りたくなる、これは、深刻なエラー。なんというかとてもキチガイじみてますね。 相変わらず泣きながらデッサンしたり模刻したりなんだりしてますけど、楽しくないわけじゃないんです、ただ、ただ、どこか遠くへいっ…

もう、なんだかすごくつかれた…わたし、駄目ですね。本当にカオスな世界だ、病みもするさ。