ハデにODしてからデパス出してもらえなくて、最近睡眠補助と朝に出されてるけど長年のスマホ依存まで落ちつくの、ほんと、わらう…依存はたいてい不安からきてるんだろうなあ、習慣もあるけどタップする行為に依存してるのでは？というレベルで、さんざん時間…

というか今まで趣味というものがなかったのかもしれない、無趣味学校がすべてっていうのはマズイよな〜普通に考えて終業後何したらいいかわかんなかったもんなしばらくはホワイトファルコンに付き合ってもらおう…

冬季うつひどくてレスリン追加になったけどものすごい安定してる…数年振りくらいにまともに趣味を楽しめている、しかも毎日趣味を楽しめているから過食嘔吐がおさまった過食嘔吐がおさまったから１日に何度も体重を測らなくても大丈夫になった、ストレスが減…

ドール着ぐるみからの単眼ブームはじまった(自分の中で)ナノケアスチーマー導入したつよい つよいぞプラス禁カショオで持ちなおした感あるきょうは〜クソ久しぶりに美容院なのでぽけ森やるぞ〜と思ってる。あと海底二万マイル。エモい…

すごい衝撃なんだけど顔の毛穴が見える…ようになってきた…スキンケア後回しにしてたから…しかし毎日しっかりって続かないんだ〜ボディケアはわりとやるけど乳液使うとニキビできるし…うーんアルビオンはできなかったかもやっぱちゃんとやらなきゃ10年後がや…

予備校で生まれて予備校でふわふわしていた自分に、なんとなく芯のようなもの(芯とは？)がみえた、気がした。変わらない環境で日々を消費していると思っていたがそうでもなかった。

いろいろうまくかみ合わない、食事とか睡眠とか酒タバコもういかんでしょ…ジムがよいだけ必死で続けてるけどそんなことより正直死にたい夏はまだかみ合ってたのになんでこうなった

進行度２割か３割くらい…とりあえず完成させられない病をなんとかした…い…あと油彩やりたい…

すごい寒いのと日照時間が短いのと他人との会話が少ないのとpmddと突発性難聴で死が見える、死なずに生きることが当面の目標死ななければだいじょうぶ。死ななければたぶん二週間後か一か月後か半年後か一年後にはすこし楽になってる。周りからどう見られて…

やっぱストレスってよくないな〜浄化浄化有酸素運動とお絵かきは似てる心がざわざわしててもいつの間にかすっとしてるあと、やっぱ自分の殻に閉じこもってちゃだめだね、視野も狭くなるし、脳みその調子も悪くなるきちんとやることと、必死でやることは必ず…

もうしばらくはアレだな〜とにかく死ぬか飛び降りるか？みたいな吐いた後のタバコのうまさで生きよ脳足りんはこれだから…

まあべつにいいけど…

ほんと勘弁してください、しらんふりしといて？？わりとここで吐き出すから生きていけてるし、リア垢で鬱ツイートとかしないし、とにかく見ない方向でよろしく( ◠‿◠ )

わたし躁鬱二型なんだけど冬季うつっぽさもあるらしくてとにかくひさしぶりに、電車の中で突然泣き出す やつ やってる帰ってぐったりしつつ もう限界とおもいつつ 使命感というか普通に低血糖からの過食からの嘔吐 で体力がマイナス値おふとんの中で泣いてる…

適当に食べて食べる前の体重より300g減らしてイソジンでうがいしてアメスピ紫とラキストメンソで〆たいや、おかしいから…ほんと…時間の無駄だし努力と真面目さが足りてない、人生に対してもっと曇りなきまなこを持っていたら化粧はビオデルマで落とした 片付…

こんな終わりの見えない人生から救われたい。どんな変化があっても終わらない限りしんどいのが続く、死なない限り好転もクソもないのだった。なんとなくマシになったり死にかけたりを繰り返すだけ救われたい。

白シャツに血のしみできてた、しかもぜんぜん気がつかなかった…あ〜〜〜ミスミス浅めに切ったから油断した、かなりしみてたのでいつからか考えると怖い( ◠‿◠ )ほんとすみま…せ…ん…

クソな性格で他人を傷つけすぎた代償を支払わされている…さんざん高慢ちきな振る舞いをしてきたからな〜しかも年下相手にそれは自分が一番わかってる最近の死にたみはそこからきてるよね？いや〜自業自得…

独特のぶつぶつ感うーんかわいい〜！！

不正出血がすごいからか頭痛がほんと〜ピルのみはじめて二年くらいたつけど急に悪化した、病院いこうと おもいつつスイマーに走った、物欲たぎった…ステッキはフォークがはいってるの、やばい ああ

寝不足ですごいミスしてしまったし、頭痛がなおらないぞ〜肩と喉まで痛いストレスで寿命縮まってる感…死ぬ…

紙立体の基本を知っただけで、すがすがしさすら感じる…というのを表だっていうのは禁則だってねしかしいまわたしはすがすがしい１日、困ったことが起こらなかったから１日、他人と比べられることがなかったから１日、他人と比べないという暗黙の了解の中にい…

あんまり、頑張るぅ！とか軽く言いたくないけど、いやとにかく頑張れ自分？？？というかんじ、無為に過ごす時間は怖い、とにかく何かしていないと人間は生きていられない。環境に対する甘え、慢心、視野の狭まり、が、確実に存在していて、そういうものでじ…

評価されないのはつらいな、ああ生きる意味…祝日多すぎて死んでしまう カップヌードルNICE食べたら死ぬほど浮腫んだ、しかも胃もたれハンパじゃない最近また体重に固執してるいや普通に減らしたい が 生きる意味？ああ生きる意味

急にストレス（暑さ）がなくなったことがストレスわたしの夏は一体なんだったのだ！？暑さに耐えるだけ耐えて何も得られていないじゃないかー！絶対的カタルシスの不足どうでもいいけどとりあえず週四ジム通い三ヶ月やるわ、もう、眠剤飲むと馬鹿になっちゃぅ

まったく意味がないわけではないがあまり意味がない と 感じる日々わたしの行動にはあまり意味がない常に受け身なので他者からの評価が得られないと死んでしまいたくなるそんな人生もいやだった日々歳をとっていってる時間の感覚があまりないから浪費してい…

接着剤の使い方マスターしなきゃ…もうこれ…自分ほんとだめだなあ劣等感がすごいみんな頭の回転はやい わたしはしょっちゅう脳死できることしかできないから！と 開き直っているとみせかけて中身は嫉妬と劣等感でどろどろ おやすみ

自分の人格が破綻しているということを確認した研修だった周りの人にはホントごめーん？と思うし付き合ってくれてる人にはえーありがと？と 思う実際問題こういうクソみたいな人格が許されるのは一握の突き抜けられる人で、時間をかけてこつこつやってようや…

生活リズムもクソも無くなったのでジムで鍛え始めた、結構いかつい重り上げちゃう、クラランスのそこそこお高いマッサージクリームで毎日マッサージしちゃう、顔もパックとかしちゃう、ZARAでしこたま私服買った…ファストファッションコミュ症にやさしすぎて…

毎日きちんとやるとか真面目さとか、は、二の次どころか評価の対象にすらならない、実力至上主義で、お前の話なんて誰も聞かないというのは自分の他者評価基準が実力で、くだらない他者否定を日々繰り返してきた代償でありとにかく精神も性格も終わってる…な…