時差ボケで必死こいて整えてきた生活リズムが死んだ、夜はベゲタミンでも寝れないし、日中レッドブルアンドセブンカフェラテしこたま飲んでも座ったまま寝てしまう…旅行中は時差ボケなかったのに帰国時油断した、どーするんだこれ

パリにいってきた、片言英語を披露するなどした。特にトラブルがなかったので帰ってこれた。

意味不明すぎる、のんでも眠れないし、あきらかマイスリーのせいで希死念慮がいかついんですけどこれで死んだら馬鹿だけど死にたい

毎日似たような言葉ばかり聴いて同じことを繰り返している、正確には日々の気の持ちようは違うのだが とにかく もう池袋は嫌だ…くさいし…気持ち悪いし…うるさいし…くさいし…今年は特に生ゴミ臭とゴキブリがすごい 下水か吐きそうだし頭がいたい 寝不足 だ

もう何もしたくないけどどうにか持ち直したい一心で、栄養バランスをととのえようとかんがえたあたまがよわいのでカロリーメイトを食べた脂質が多いのでとにかくおなかをくだしたという 馬鹿です。 日々劣等感を感じすぎて脳細胞が死んでいってる気がする。…

認知行動療法通い始めてはや半年、普段ほぼほぼ言葉を発さないわたしにとっては他人と一対一で１時間話すことだけでも意味がある…と…思いたい…セルフカウンセリングだと同じこと考えがちだけどちゃんと毎回話が進むのもよい…勧めはしない(コストの問題)

電話もメールもあまり得意じゃないというかすごい苦手でとくに目上の人になると１時間くらいかけて吐きそうになりながらようやく返信する電話は出れない友人には頭からっぽなラインおくるしアホツイートするけどこれは…信用問題…生きていけない…深刻…主任か…

どうでもいいけど8月末から一週間パリに行くことにしました、勢いだけで行動してて…ほんと…生きて帰ってくることを目標に、とりあえず準備から…

小学校で生き方を教えてほしかった中学生でドロップアウトしてしまったから、生き方がわからないし、自分の立っている場所も記憶もなんだか曖昧だ。で、どうやって生きていくのか。１日１日は充実させようとおもえばいくらでも充実させられる環境にあるはず…

増薬アンド増薬で生きてるけど電車内で突然泣き出すくらいのアレです、ご迷惑をおかけしています。もーわたしは、ダメだあ！とおもう毎日、若い子がうらやまし（いろんな意味で）だいぶ追い込まれてるので やるしか ないじゃん…

アモキサン、効いてないと思う典型的なうつ症状というか、まえにもあったやつ、身に覚えがありすぎるやつやば、い、どーするんだ、病院行くとしたら明後日のよる、もつかな…

マイスリー飲んで寝ぼけながら腕切ったし、寝ぼけてるから馬鹿かというくらい切ってしまった朝は腕のしびれで4時に起きて、死にたいし散歩でもしようかなと雨の中出たら酔った外国人観光客に絡まれて、もう、いいや…という日曜日です。

ベランダの柵に座ってぼんやりしてしまった、も〜〜だめだ〜！！！（＾Ｏ＾☆♪

自己承認で生きていける時代は終わった。マイスリーでラリってるのかと思っていたけどシラフでキチガイだったよ。

他人の作品雑に扱うキチ多すぎ…見てるだけで吐き気すごいというかマジ吐いた階段塞いで平気な顔してるのも、ごみ捨てないで放置してるのも、やりたいことだけやってていいと思っているのも、率先してルール犯してくリーダー気取りも、ものの扱いが雑なのも、…

今日いろいろあって腕切ることしか考えられなくなってた…二時間くらいただただ座って耐えた…頓服飲むことすらままならなかったもう眠剤飲んだけど駄目だなー頭の中が古傷がかゆいです。

アモキサンいまだによく効いてて、一時期に比べると重量のかかり方違くない？ってくらい身体が軽いし毎日動けるようになったけど、うっかり朝飲み忘れると昼頃から地獄みるの怖すぎ…いつかやめられるんだろうか。

積極的に死にたいとも思っていないけど、湯に浸かってぼんやり天井を眺めているとき、ふと、あっ 死ぬわみたいな、なんか、積極的に生きようとも思っていない実感。人生そのものがぬるま湯で、必死こいて生きない。限られた時間の中だけ生きていると思える。…

日常的に起きる自律神経失調っぽい症状が生活に支障きたしすぎてやばい、ひととはなしたくないし、今日なんて逃げ帰ってきてしまった、わたし、ふつうの人間になりたかったよ…

眠剤飲んだあとの思考は信頼できない。

最近のやつ、腕の処理がド阿呆ですね…自然光つよすぎ寝付けなくてチューハイ３缶飲んでお腹痛いの、馬鹿かな？炭酸で吐きそ

日常的にだれかたすけて〜〜！と思ってしまう癖ほんとうにやめたい。生きていると怖いことがたくさんある、生死に関わらない程度の怖いことがたくさんたくさんいったいどうやって生きていけばいいんだ…

たかが世界の終わり、見てきた。正確にいうと二回見てきた、１回目中盤で寝てしまって、もう一度見た。起承転結がしっかりある映画じゃなし、一時間半ただうまくいかない家族のやりとりを見せられるだけと言ってしまえばそれまでだけど、主人公の誰からも理…

一歩ずつ進んでいれば遠くまで行けるらしいけどぜんぜん進んでないなあ！！！ここ一、二年の話だけど。もやもやする ほんともやもやする。一年のうち半分くらいは憂鬱に負けているし、なんだか周りも鬱々としていたりで憂鬱が当たり前になっている。こういう…

足先の冷えがやばいです、3月になりました。

ひょっとして現実逃避に費やす時間は無駄なのでは？？٩(๑'ᴗ'๑)۶したかんでしのう！

試験あったね、「選択科目間違えてない？」っていわれました。ひ〜。もう、馬鹿だょ… 最近妙に腑抜けててあたまのなかは3月下旬くらいの気候になっています。ネガティブにすらなれない…働きたい…働かせてください…

いや〜ほんとここ20年くらいなんにもしてこなかったなーとおもいます。馬鹿です。まって暇すぎて腕切りたいんだけど人生に暇な時間などないは…ず…