僕の精神は何時も、ぞろぞろと蛆虫の這ふ腐肉のやうに醜くかつた。

ドアノブで首吊るも気がついたらベットのうえだたたたた(´･ω･`)

24時間鎖骨輸液で10日で10kg増え、浮腫みで耳が聞こえません。

ぎり40きろ超えなかったよよよ！

そして境界例爆発で一億円もらい、ぷらす三億もくれるそうです。

計算尽く！計算尽く！

一億は病気の治療に消えていく予定だけど、絶対治らないよ、と念を押されている病気に、大した効果はないよ、と念を押されている治療法に、搾取したお金をつぎ込んで、何になるのだ。

傷んだからだに栄養をつめこんで、「後悔している、愛しているよ」なんて言われたところで、わたしの苦痛はおわらない。

もうすべて終わったことだとおもっているあの人たちが憎い。

サンドバッグは必要がなくなったらありがとうのひとことですてられるのか、お前らのせいで、わたしはこんなにも醜い。

まだやり直せるだろうとおもっているあの人たちが憎い。

だれも助けようとなんてしないくせに、賢しげにわたしの弱さを責める馬鹿が憎い。

死んでくれ、死んでくれ、頼むから死んでくれ、そう祈ってみても、わたしのこころとからだが傷つくだけなのに。

左手のまひのこるかもしれん。

自業自得と糾弾されるんだろうな、わかるよ、その気持ち。